Сегодня у нас на моем канале вышла первая серия про "растерзание" Мексики. Но староверы еще внимают буквам, о них тоже не надо забывать. Потому напишу и сюда. Страшно подумать, но я в Мексике в 4 раз! И всё, что плохо в этой стране - это то, что до нее уж очень долго лететь и тут другой формат розеток. За переходник я отдал не глядя в аэропорту 450 песо, и только потом посчитал, что "новая вилка" стоила мне 25 USD.

Тьфу, показалось, что Люба из "Интернов" куда-то баллотируется в косовской Митровице.



Я про ситуацию в этой Митровице вообще не знал, пока не оказался в ней случайно, просто ткнув в точку на карте. А город сей крайне интересный.
Граница между Сербией и отделившимся от нее Косово проходит, можно сказать прямо через город.

Ну, во-первых, я, безусловно, молодец. В Siena International Photo Awards (одном из престижнейших европейских конкурсов) я принимал участие впервые, с ходу прошел сито из 50 000 фотографий и в своей номинации дошел до финала. То есть еще в мае мне прислали письмо о том, что финалистов трое и ваши шансы 1/3. И добавили: «добро пожаловать в Сиену на церемонию и оденьтесь поприличнее».

Я прилетел в Пизу, осмотрел башню, съел кебаб и выехал в Сиену. Сиена, конечно, милый городок, но все-таки богом забытая дыра с оранжевой черепицей, оттого наверняка нежно любимая ЮНЕСКО… короче, можно было награждение где-то и поближе провести.


Хотя обставили церемонию, конечно, шикарно - в старом театре на центральной площади. Знаете, такой , типа Мариинки, где по центру обязательно должна быть царская ложа. И тут все такие на пафосе, красивые, даже фотографы из Бангладеш надели смокинг. Сразу стали похожи на Шакрух Кхана. Хз, может это он и был.

В это утро торговый центр у метро Планерная словно засасывал в себя всё новых и новых прихожан. Интернет-благовест возвещал о том, что в Белокаменной опять началось оранжевое помешательство.


Азиаты в шапках на затылках, пенсионеры, молодежь, родители с детьми, короче и стар и млад, все эти люди штурмуют окна выдачи. Взгляд паствы устремлен вверх, где порядковый номер, словно знак свыше, сообщает им «сейчас ты будешь наделен электрочайником с подсветкой за 2690 р».

Я помню, что после выхода фильма Брат2, как и ожидалось, вышел саундтрек «Песни, звучащие в Брате2». Но продюссеры фильма не угомонились, и выдали еще один диск «Песни, которые могли бы звучать в фильме Брат2»
Каково, а?


я безмерно рад, что «Кровостоку» пришло в голову выложить свои треки в инструментале. Это позволило на много выпусков моего ютуб-канала вперед решить проблему бэкграундной музыки в них. Ненапрягающий монотонный ритм «Биографии», и «Лобстер пиццы» обычно вызывает респект у зрителей. Его успевают распознать даже без слов и на громкости в 25%. Но это фон...

Значит, рассказываю случившуюся историю. Утро. Шереметьево. Регистрация.

Багаж. У меня-то проблем нет: я всё что угодно в ручную кладь утрамбую. А вот у Дынечки «больше 20 кг» постоянно! У всяких “люфтганз” его надо оплачивать отдельно. У Ryanair - багаж вообще стоит дороже билета, но эти хотя бы считаются лоукостером. Например, в текущую поездку до нашего Порту у меня вышла десятка сверху только на одном ее чемодане. Уже лайк в карму нашего сегодняшнего перевозчика, где багаж бесплатный.

Тут такое дело... Сейчас будут разные фотографии, к которым мне очень лениво было писать текст. Я уже несколько месяцев мыслю видеоформатом. И там у меня всё более, чем успешно. А на буквы меня уже не хватает. И потому я отдал эту роль Дынечке (только в этом посте, со всем блогом пока повременю)... Пусть она описывает что тут да как. Но там стандартный женский сценарий: сначала "Нафоткай меня везде!", а потом "Я себе везде не нравлюсь!"

Дело было так. Взял я в Порту машину вчера в прокат. Всё как полагается - самую дешевую, с механикой... - "загибалась" она на местных улицах так, что в некоторые горки я ее даже не пускал - ибо скатится к херам до самого океана. Вообще я собирался привезти комод из Икеи. Это была основная цель аренды машины. Но так как вчера у Дынечки случился "фелиж аниверсариу парабенш все дела" (это день рождения по ихнему), решил я сгонять заодно в место, про которое недавно вычитал в интернетах. Даже фотки у varlamov.ru видел сей достопримечательности.

Короче, один сумасшедший инженер из соседнего города в 70-х годах прошлого века построил из 4 валунов себе дачу. Правда без электричества. Но зато с трубой.

Красота же!?

Ехать от "Места покупки комода" до этой "Каза ду Пенеду" 80 км. Но в последние недели север Португалии захватили лесные пожары. Людей эвакуируют, дороги закрывают. Но я, в итоге, прорвался. Еду не то среди тумана, не то среди дыма - только ветровые пропеллеры надо мной нависают и издают зловещие звуки. На дорогах естественно никого. Дождь стеной.

И бл... что по итогу? В итоге вся эта постройка огорожена по периметру забором (с колючей проволокой, всё как полагается) и табличкой "Частная территория". Нигде в интернетах про это ни слова, а у всех фотографии оттуда такие, что разве что в окна не заглядывают этого дома. А у меня его и так то в тумане не видно особо (если не отметить его на фотографии) и от остальных валунов он в белой пелене выделяется разве что трубой. Я даже вот такую схему нарисовал, чтоб стало понятнее. А я ведь туда еще костюм "Человека Чеснока" взял, чтоб пофоткать!


Ну что, вымок весь, вернулся обратно в Порту, сдал машину, и начал собирать комод. Вот такая история.

Мы всего-то хотели посмотреть на Мост Эйфеля, единственную постройку известного инженера на территории Молдавии. Да, "Эйфель и Молдавия" - неожиданное сочетаниие, но именно так и есть. В конце 19 века (1877), за 12 лет до своего звездного часа, поехал Гюстав Эйфель в Россию погастарбайтерить. Заказало ему построить мост управление Молдавской железной дороги.

Интересно, что до недавнего времени о том, что мост имеет известного автора в молдавском городе Унгены и не знали. "Чего-то нам это напоминает, но не можем понять что..." - говорили местные краеведы, глядя на сооружение. Пока наконец местный школьник не указал им на архивы, в которых и значилось, что это Сам Эйфель тут "наследил" своим творением.

Попасть на мост можно только с разрешения румынской стороны, ибо по ту сторону - уже всё, Евросоюз. А в 19 веке, через три дня после открытия моста русская армия перешла его и начала войну с Османской империей.
- Но с этой-то стороны еще Молдавия! - подумал я и полез купаться. Погранцы не заставили себя ждать... чем всё закончилось - смотри в новой серии на удивительном канале ПЕТЕНЬКА ПЛАНЕТКА. достаточно лишь нажать на баннер ниже... ЖЖ в ауте, гоу на Ютуб!!



____________________________________________________________________________
самая крутая и креативная реклама в ЖЖ - конечно же в этом блоге! //
контакты для сотрудничества : lovigin@bigpicture.ru

</div></div>

Русские шарахнули там, где от них никто не ждал. Москва по дорожным работам уже дает фору многим европейским государствам, и Самой Америке.
Да что далеко ходить?! Вот значит ситуация: приезжаю я на дачу в Порту в прошлом сентябре - дорога от метро до дома занимает около 10 минут. Где-то на 3-ей минуте возникает картина ремонта дорог по-португальски: всё перекопано, инструменты брошены, техника оставлена, никого нет.
Приезжаю в следующий раз в январе - ситуация не поменялась. Пару раз, идя из магазина, встречал каких-то чумазых, трущихся около насыпанной горы песка, но никакого особенного рвения к работе  они не выказывали. Боюсь, что когда приеду через две недели снова - дело с мертвой точки так и не сдвинется. Объём работы - метров 100 дорожного покрытия. Юг, релакс, выиграли Евро-2016, акуна матата, куда торопиться-то...? Но эта улица - въездная в центр, и всем, уже почти год, приходится корячиться в объезд.

Большинство из вас (как и я месяц назад) никогда про Гагаузию даже и не слышали. Про этот полусепаратисткий кусочек на юге Молдавии. Про Приднестровье знают, а Гагаузия как-то лишена подобного пиара. Именно упоминание Гагаузии в маршруте создало нам все проблемы на границе в Кишиневе.

Через час после инцидента на молдавской границе. описанного в предыдущей публикации, арендованный старый Ford, в котором заливалась Софочка Ротару, мчал нас в столицу цыганской народной республики город герой Сороки.
В прошлый приезд Сороки встретили цыганской похоронной процессией. В этот раз мы снова оставили машину около магазина «Рома и Рома», отправившись сами на местное кладбище. Пока ногами.

Ненавижу конвейеры.
Даже у меня, хоть и работающего с цифровым изображением, - к каждой работе индивидуальный подход. Не без косяков конечно! Ибо нельзя вот так взять и захерачить бездумно все фотографии одним плагином по неолимпийскому принципу "быстрее быстрее быстрее". Каждое изображение надо покрутить, "подумать" над ним - как привести к единому, своему стилю. Это моя "гимнастика ума". Каждый раз, при дюбом новом проекте, я тренирую мозг и фантазию. Оттого это всё тоже можно назвать "ручной работой".
Такие вещи никогда не становятся массовыми. Потому что вложенная душа индивидуальна, как бы пафосно это ни звучало.

Это случилось года два назад, но узнал я об этом, только увидев его воочию. Ничего в нем такого, что могло бы пошатнуть наши убеждения. Ну там типа логотип "made in china" на постаменте, раскосые глаза, переходящие в бакенбарды (ну знаете, нацпризнак, вкрапляющийся в прижившиеся образы - Ленин в самаркандском халате или тонкие восточные усики у Гагарина в пересказе узбекских скульпторов)...


Лишь только с задней стороны, в разъяснении для китайцев "кто это?", среди главных произведений Александра Сергеевича почему-то упомянули заштатные "К морю" и "Вольность".

Я конечно разочарован, но рано или поздно это случается у всех путешественников. Настал и мой черед: за почти 8-летнюю карьеру - первый отказ в визе. Правда тут совсем иной случай. Твердость и непреклонность проявила Саудовская Аравия, так и не дав мне разрешение на хадж в Мекку. Видимо, славянское имя, указанное в паспорте, и прочие моменты (которые, на первый взгляд, и мне бы показались "подозрительными"), так и не дали покоя работникам посольства.

Три раза подавала аравийцам по мою душу прошение фирма, организующая хадж. Каждый день по несколько раз я вбивал свою фамилию в "данные по паломникам" и каждый день получал против нее "прочерк" об отсутствии информации о визе и датах вылета в Запретный Город. Может быть все уже туда улетели, а мне просто забыли сообщить, пока я сегодня сам не решил напомнить о себе и узнать свой вердикт.

ну что же... наряду с разочарованием есть и положительные моменты. Можно сбрить бороду и помолодеть на те три месяца, что я ее отращивал. Освободился целый месяц, заложенный на хадж, и нехилая сумма денег, правда теперь неясно какой стране ее подарить. Ну и на этом положительные моменты закончились. Обидно, что пришлось отказаться от массы интересных проектов, как назло совпавших с хаджем по времени. Например, Burning Man.

Ну да ладно, хадж я все равно рано или поздно совершу. Видно, что не в этом году...





________________________________________________________________________
дальше: 6.10-25.10 Порту, 26.10- Мадрид, 27-28.10 Пиза/Сиена, 29.10-07.11 - Мексика, 07.11-13.11 - Порту, 24.11-5.12 Танзания, Уганда, Кения.

Ситуация # 1. Прилетаешь ты такой откуда-нибудь обратно в Москву. И вроде ноги сами несут тебя к терминалам оплаты "Аэроэкспресса". И это первая ошибка! Не делай этого! Окстись! Потом пожалеешь о своей спешке! Пусть билеты ТАМ покупают те, кто не дочитал этот пост до конца!

Я стоял в очередь за газетой "Горняк" в райчихинский ларек Союзпечати, как вдруг женщина сзади сказала продавцу "А мне Мадонну!" Думаю, что за Мадонна такая!? При вылете из Благовещенска - не удержался, купил. Оказалась газета для женщин. Несмотря на это предупреждение - открыл. Зачитался. Столько бабского нытья вылилось на меня за 16 разворотов!!



Публикации были настолько интересными, что газета пошла кочевать по рядам самолета. Глядишь так бы и добралась до Пьер Нарцисса, летевшего со мной одним рейсом. Всем захотелось быть в курсе проблем амурских матерей-одиночек, изливающих свой гнев на бесчестных мужиков. Ну если конечно к ним в редакцию реально присылают такие письма,
"Не насосала, а подарили!", "Мой муж - козел!", "Подруга подкинула проблем" - вот примерно три самых распространенных темы.

В нашей Вселенной недалеко от Благовещенска есть город Райчихинск. В какой-то другой Вселенной есть их полная противоположность - Зловещенск и Адчихинск.

Плохие горняки после смерти попадают в Адчихинск. Хорошие, с прибавкой к зарплате, - в Рай.

Не знаю как в остальное время, но в августе Райчихинск представляется райским местечком. Мне, как москвичу, он показался сказкой, перепачканной мазутом. Я стою посреди всего этого великолепия и внутренне задаю себе вопрос: «Как же меня сюда занесло???»

Райчихинск меняет под себя. Райчихинск во всех смыслах приближает к земле. Свои знаменитые кольца я не надел тут ни разу. Ирокез не ставил - нет смысла, 85 процентов времени ты ходишь в каске. За неделю пребывания я сроднился со спецовкой. Смирился, что те самые грязные сапоги 45 размера стали моим продолжением. По ночам они украшали коридор нашей гостиницы и, согласно классике, «воздуха тоже не азонировали».
Приятно, что даже в таком запущенном состоянии я пользовался женским вниманием. Даже не представляю, какое впечатление я произвел, если бы хоть раз появился «при параде». Для "залетного" это всё немаловажно.

Даже не могу сформулировать вопрос. Вот стою я вдруг сегодня утром в ... Благовещенске у единственного круглосуточного магазина. Ем пирожок с капустой. Остальные лакомства поспевают в Благовещенске чуть позже. И смотрю на рекламу тюнинга холодильников.

Ну ладно Мэрлин Монро - это еще хоть как-то, хотя тоже спорно. Пёс с ним, с диагональным Гарфилдом, с женщиной, у которой коромысло между ног - качество полиграфии не позволяло оценить детали. Но вот этот вертикальный кованый "гроб" - тот, что слева, это реально кто-то заказывает?? Такая красота! Это же реально можно даже остальным кухонным оборудованием не заморачиваться! Просто чтоб в пустой кухне стояло это великолепие!! Человек на фоне - для отвлечения внимания.

Да!

Когда-то я не прошел кастинг в "Орел и решку". Надо было на камеру что-то рассказать из своей жизни. Рассказать было что, но сделал я это крайне херово. У меня и так-то дикция не в порядке, а вкупе с мандраже французский грассаж перерос в полный провал. Мне снова вместо "золотой карты" выпали 100 долларов.

Да и хер с ним сказал я. Но это было давно. Я уж и забыл.



Каждый из ЖЖников за последний год хоть раз произнес фразу: "ЖЖ умер, надо валить на ютуб!"
И что-то никто не свалил. Потому что видео - это вам не текстики писать с фоточками.
А все потому что производство видео - это реально такооооооой заёб!!!!
Но некоторые всё же решились...