?

Log in

No account? Create an account
09

costarica-soul

самый красивый журнал


Entries by category: отношения

09

Бабушки хотят молодого черного тела: секс-туризм в Африку


Друг на днях опубликовал заметку о своем пребывании в Гамбии, где с удивлением узнал, что огромное количество пар (пожилая европейка + молодой африканец) на местных пляжах - это не гиды, выгуливающие своих подопечных (хотя и гидами они тоже работают), а незавуалированная проституция. Явление частое для стран Африки, где развит курортный отдых (с востока в этом направлении доминирует Кения).

Женщины 50+ привозят сюда свой целлюлит и бабки, а местные быстро смекнули (что не особо свойственно зачастую для Африки) ЧТО они могли бы предложить взамен.

09

Пошел в квартал индийских проституток со скрытой камерой... и чем это закончилось

a21
Здесь категорически запрещена фото- и видеосъемка. Мне удалось спрятать записывающее устройство так, что его "спалила" только последняя из торгующих собой девушек уже на самом выходе из калькуттского района Сонагачи.
- Это что у тебя? - спросила она, - здесь запрещено снимать!
- Ну, милая, моя, мы ж все понимаем! конечно! никакой съемки! - заверил я.
a03
Сценарий стандартен: жестами показываешь рикшам у метро цель своего визита, они указывают в нужном направлении.
...и добро пожаловать в мир разврата, похоти и всех венерических заболеваний которые можно придумать. Ибо надо обладать полным отсутствием мозгов чтоб запустить свой член в рот щедро усыпанный гонорейными язвочками. Или притронуться к женщине, у которой на шее мироточит сифилитическая рана.
Tags:

09

"Женский клуб по пятницам": санитар брака

01
Стучится как-то в мою обитель незнакомая фифа. "Разрешите, дорогой маэстро, продемонстрировать вам свои фотографии ради оценки и возможного последующего впадания в экстаз... " Это достаточно частая фраза в мой адрес))), но эта уже с порога была неглиже, так сказать не откладывая в долгий ящик и взяв быка за рога...
[…]Collapse )

09

НАЙТИ ПРОСТИТУТОК В АРЕКИПЕ


Вчера я получил чудесное письмо:
"Спасибо, Пётр, за Ваше творчество! Несколько лет следим за Вашими путешествиями. Мы - это врачи наркодиспансера из Луцка. Прочтение вслух Ваших постов предупреждает моё: "Петя в Боливии или....", а далее как Надюха из "Любовь и голуби " за столом перед детьми коллективное прослушивание. Одна докторша сказала: "Я бы ему рюкзак носила". Чувство юмора Ваш очень нам импонирует. Искренняя благодарность врачей."
Так что ж, я подолжаю...
Милый городок Арекипа, который все путеводители по Перу именуют не иначе как Белым городом. У меня что-то в нем только темные делишки... Четыре столетия назад мой попутчик Семоненко чуть не поучаствовал здесь в поножовщине с итальянскими отельерами. В этот раз я решил пройтись по проституткам. Но найти их оказалось тем еще квестом...

Read more...Collapse )

09

ЖЕНСКИЙ КЛУБ ПО ПЯТНИЦАМ: ДВУСМЫСЛЕННЫЙ ПОДАРОК

ИМВ31.jpg
У меня есть подруга Лилечка, секс-коуч. Искусство минета, "глубокое горло", все дела. Попросил проконсультировать по теме (ибо вопрос, затрагиваемый в этом выпуске "Женского клуба" мне действительно интересен) - был забросан непонятными терминами вроде фелляция и иррумация. Как раджа под монетами в "золотой антилопе" кричу "довольно!".
А вопрос у меня был очень простой. Понятно, что в большинстве случаев женщины являются инициаторами посещения подобных курсов. Но ведь и бывают ситуации, когда мужчины САМИ дарят сертификаты на это своим женам. Как женщине реагировать на такой подарок? Конечно, нет предела совершеству, но не значит ли это негласное "мол, что-то мне не нравится как ты делаешь мне минет - иди подучись!" Короче, очень "скользкий" подарок. Неоднозначный.


этоловыгинбеззубов

ПРОСТИТУЦИЯ В БАНГЛАДЕШ

Daulatdia_016.JPG
Она тянет за руку  в темноту своего жилища, потому что каждый доллар тут на вес золота. В маленьких комнатушках стены увешаны плакатами поп-звезд, Мекки, Саи бабы, сушащимся бельем и фотографией актрисы Каджоль, у которой заштрихованы черным фломастером пара передних зубов. Всё это создает хоть какое-то понятие уюта. А красавица Каджоль в таком виде чуть больше похожа на местных обитательниц. Обитальниц Даутлатдии - самого большого борделя в Бангладеш. Я не был здесь никогда, но я гулял в подобных эпицентрах и Калькутты, и Мумбаи, и знаю о чем говорю.

JAN2016

РАЗВОД У ИНДИЙСКИХ ЦЫГАН

Без-имени-3

Cтоптанный автобус мчит из индийского Джайпура в Аджмер. Компашка у нас тут лучше не придумаешь. В какой-то момент брюхатая баба, дед с двумя стаканами масалы-чая и пара бомжей застревают в автобусном проходе просто из-за того, что им вдруг всем вместе понадобилось протиснуться в разные стороны. Если и существует мировой коллапс – то это была его репетиция.
a01

Tags:

09

"ПРОСТИТУТКИ АДДИС-АБЕБЫ" ... в рубрике "Я лайкаю сие"

ACP-ETH-IMG-5129
© Achille Piotrowicz

Если бы я составлял свой знаменитый обзор самых шлюшных городов мира - Аддис-Абеба, столица Эфиопии, безусловно числилась бы там на ведущих ролях. "Это" даже не нужно искать... "Этот город заполнен деньгами и проститутками" - наш отель расположен на улице, где девочки стоят через каждые 2(!) метра, а то и чаще. Я был в подобных кварталах Калькутты, Мумбаи (где можно только посмотреть, но категорически не рекомендуется "вводить"), но Аддис-Абеба это что-то... Тени, отбрасываемые проститутками на зеленую стену района Piazza - первое, что я увидел в этом городе при повороте такси с Манди-стрит в сторону отеля. Эта стена для меня надолго останется символом эфиопской столицы.

09

БОЛИВИЙСКАЯ ДИСКОТЕКА И ИНТРИЖКА С АБОРИГЕНКОЙ

A01

Я не был в Южной Америке 4 года. Четырехмесячное путешествие с боливийской интрижкой, поножовщиной в перуанском баре, ограблением на колумбийской улице, и Новый год на берегу Тихого океана. И вот я снова здесь, у родимых ворот. В этой серии я расскажу о местных барышнях на боливийской дискотеке, городе Ла-Пасе и про что-нибудь еще.

Ты верно знаешь, дорогой читатель, что в Боливии все жители - индейцы и сам президент - индеец. Еще бы они выбрали кого другого в Начальники. Индейцы тут повсюду. Они с утра запихивают в свои разноцветные котомки детей, кормят ламу из мисечки и целыми днями какого-то хера шляются по городу. Бабы спят на россыпях помидоров и картошки, как Миронов в «Блондинке за углом». Мужики сами по себе. Все мне по пупок. До того низкорослая нация.

[…]Collapse )
Tags:

june14

ЖЕНСКИЙ КЛУБ ПО ПЯТНИЦАМ. МУЖЧИНЫ, ТУАЛЕТ, ЗВУКИ, ЗАПАХИ.

Сегодня поговорим о том, о чем не говорят. Умалчивают. Стесняются.

Вы - девушка, поехали с парнем в путешествие. Или наоборот: вы - парень, поехали с девушкой в совместный трип. Впервые. Даже не жили до этого вместе. То есть впервые оказались на одном пространстве вдвоем.
Маленький гостиничный номер, и в нем есть особая территория. Это туалет. И периодически случаются индивидуальные походы в этот туалет. Второй человек, при этом, продолжает находиться в номере.
Я понимаю, конечно, что принцессы вроде как не какают (их сегодня не рассматриваем). Но принцы - увы и ах!
И вдруг ваш парень себя не сдерживает: в запахах еще хоть как-то, но в звуках полная раскованность! Как вы будете на это реагировать?
есть конечно много способов: включать воду погромче во время «процесса», сдерживая себя «делать дело» аккуратненько, …
Но, простите меня, всякое может случиться! Съел что-нибудь не то, например…
Может в конце концов честно всё объяснить и попросить девушку подождать в коридоре…? Мол, «прости, пожалуйста, но возможно сейчас мне придется сходить туда «ярко и красиво»… Но боюсь тебе эта «красота» будет неприятна…»

конфузов может случиться масса на этом поприще:отсутствие ершика, вдруг (именно на вас) там что-то засорилась или закончилась вода в бачке...


p.s.очень важно не забывать, что мы рассматриваем ситуацию не длительного сожительства (когда друг друга уже знают, видели и слышали во всех ипостасях), а именно "первоначальное знакомство"!



_____________________________________________________________________________
предыдущие выпуски "Женского клуба"

Женский вопрос "А ты мне дашь майку?" как символ того, что она "не даст"
"Женщины и негодяи"
"Бабий трёп"
"Женщина и инстаграм"
"Про баб"
"Привлекающие мелочи или ковыряние в носу против Воннегута"
"Ослабевает ли интерес женщины к мужчине, если она узнает, что он несвободен?"
"Как отказать женщине, которая хочет с тобой отношений?"
"Животрепещущий вопрос про волосатость груди"
"За чей счет банкет?"
"Незримое соперничество после расставания"
"О разнице в возрасте"

petrlovigin.com / Petr Lovigin's Facebook / Petr Lovigin's Twitter / Petr Lovigin's Контакт / INSTAGRAM.</div>



</div></div>

june14

Эштрела хочет пойти с вами на свидание. Португальские "красотки".

Я дожил в одиночестве в своих шестикомнатных португальских хоромах до "светлого" дня: я зарегистрировался на сайте знакомств. Чтоб с местными девушками он был, чтоб посмотреть что это за явление такое "португалки"... Чисто ради эксперимента, - заверил я себя, -  мне оттуда ничего не надо. Жажда легкого флирта взяла вверх над разумом.

Внутри себя абсолютно не верю в симбиоз различных менталитетов, ибо это неизлечимая штука. Так что мой взор - он только на русских барышень. Во-первых это красиво! Во-вторых, не будет полного единства с человеком, который не знает почему 31 декабря положено ходить в баню, кто такая Лариса Ивановна и почему ее надо хотеть, и сколько очков надо набрать в игре, где волк ловит яйца, чтоб начался мультик. Это называется "не на одной волне".
Это конечно может быть забавным поначалу: ассимиляция за счет романа с аборигенкой, прикольно в виду незнания противоположных языков - ну там "Дункан и Есенин", но известно чем все это закончилось.

"Мне оттуда ничего не надо" - сказал я себе при регистрации. Когда пошли первые "знаки внимания" - я повторил свою фразу 10 раз с ударением на "НИЧЕГО".
Поначалу сообщения примерно такого содержания как "Фернанда подмигнула вам", "Эштрела хочет пойти с вами на свидание" я открывал еще с хоть какой-то надеждой. Но смотрю профиль - и там.. бл... очередная кунсткамера, по сравнению с которой нижняя челюсть певицы Любы Успенской - просто эталон красоты. В каждой страждущей килограммов 100 живого веса (а временами бывает и 120), но при этом кокетливый взгляд. Прям как в "Двенадцати стульях": "К поцелуям зовущая, вся такая воздушная..."

Моя фантазия тут же обрисовала мне нашу встречу. Тут и на улицах-то далеко не на каждую засмотришься, но интернет-контингент это просто ахтунг: когда говорят, что лицо прыщами не влазит в кадр - это именно этот случай! Я и сам конечно не красавчик и избалован по самое "не могу", и там убеждения, что с лица их не воду пить, и вообще внешность не главное... но не до такой же степени мучаться от жажды!! Только опившись портвейном моя рука может дрогнуть и поставить ответную симпатию...

Вот все смотрели прекраснейший фильм "Реальная любовь" - там есть сюжетная линия Колина Ферта и португалки Аурелии. В принципе для меня этот фрагмент - визитная карточка португальских женщин. Это всё, что я о них знал до приезда сюда.
02

Аурелия и сама-то не красавица,конечно, но мне обычно пишут подобия ее сестры (слева от Фёрта):
01

june14

Женский вопрос "А ты мне дашь майку?" как символ того, что она "не даст".

Сегодня в нашей постоянной рубрике "Женский клуб по пятницам", где разбираются тайны женской психологии, ситуация, с которой сталкивался почти каждый мужчина. Сам попадал неоднократно.

У тебя на маечке злобный Микки-Маус,
Он сегодня будет валяться у твоей кровати...
Звери
Итак, по сценарию. Девушка остается у парня ночевать (даже больше: пришла к нему сама), интима у них до этого не было, и тут задается стандартнейший для этой ситуации вопрос к парню: "А у тебя есть майка?"
(вопрос странный, хотя бы потому что почти у любого мужчины есть в гардеробе майки. другое дело, если он дрищ, а в тебе 140 кг с 7-ым размером груди: то тут у никакая его майка не налезет...Правда непонятно тогда как у вас до "майки" дошло)
Вот всё же понятно: взрослые люди... если вы допустили сознательно то, что остались ночевать и оказались в одной постели - ну дураку понятно к чему это ведет.

можно наоборот: девушка оставила парня у себя и тоже ложиться с ним, натягивая на себя майку (за отсутствие вышеупомянутого вопроса к парню на ее територии уже хочется поблагодарить) .

Вот объясните мне эту защитную реакцию? От чего она? Если ты готова к сексу - ну майку же все равно придется снимать, к чему эта прелюдия с переодеванием!? А если у тебя секс в планах не заложен пока - ну не оставайся ты на ночь, не надо мужчину провоцировать! Игры в "инициативу с его стороны"? Просьба о майке, как о символе временной женской недоступности, - это высшее оскорбление для мужчины. Дашь майку - "не даст"!

june14

Фотографии проституток Мумбаи в рубрике "Я лайкаю сие"

07.jpg
Мы шли по району Каматипура, узнавая у местных как добраться до проституток, которыми и славится этот район. Местные инглиш не понимали. Я применил жесты (сами поймите какие) - все сразу показывали "туда!". Но какого черта я буду показывать свое видение этого района, когда мастера мировой фотографии еще 30 лет назад удивительно красиво и эффектно рассказали об этом явлении - бомбейской проституции. Это такая отрасль, куда с улицы не зайдешь чтоб поснимать, туда надо внедриться и "жить" этим. Увы, я лузер в фотографии и совершенно не умею так.

Мы шли по району Каматипуре,достигнув нужной улицы, шлюшки хватали нас за руки. Тянули к себе. Но Индия - это такая страна, где на подобное можно ТОЛЬКО смотреть. Без вытекающих последствий.  Хотя не такие уж они и страшные казались той декабрьской ночью и после бутылки Old Monk. Думаю, что квартал сильно изменился за те 30 лет, что прошли с момента съемки.



june14

Самые шлюшные города мира (Petr Lovigin's version)

В каждой душе есть игла востра,
режет аж до кости;
В каждом порту меня ждет сестра -
хочет меня спасти...

БГ "Стерегущий баржу"

© Денис Иванов, 2014

Чтоб вам не подумалось лишнего - мне дают в GreatRussia. И дают еще как. Но описанная тема и личное участие в ней - это как хобби, как маленький, только мне позволительный экспириенс: при случае сходить к потаскушкам на углу. Таких мест на планете - миллион! Но те, что в этом списке - я испытывал на себе. Чего просто глазеть? Зайди и потрогай! Это мои воспоминания, воспоминания о моих грустных шлюхах. К тому же я точно знаю - все вы устроены так, что дочитаете этот пост до конца. Все.

ну и конечно фотографии собирались с миру по нитки. В таких местах снимать не принято и даже опасно, так что не обессудьте за их мимолетность и качество..

____________________________________________________________________________
Амстердам
(время действия - 2008)

В Амстердаме известная улица давно превратились в туристический объект. Мой самый первый опыт. Негритянка из Красных фонарей приоткрыла дверцу своего логова, назначила цену в 30 евро. Во время процесса умудрилась стясти с меня еще 30-ку. Я даже не помню как развелся и за что.
am00-03.jpg

[Collapse )

june14

Антверпен. Хасиды, китайцы, потаскушки. Есть что обсудить.

DSC08780
Продолжаем путешествие по Фландрии. Оставим Гент на потом. Двинемся в Антверпен. Это еще один пост, который обязательно надо прочитать до конца. Не просмотреть картинки по-быстрому, как вы обычно делаете, а прочитать! Текста вышло немного.


june14

Опрос про трэвел-блоги.

Вернулся из Фландрии. Кстати все хоть знают где это? А то во Фландрии просили называть себя исключительно Фландрией и никак иначе. Так вот вернулся из Фландрии и как-то сразу очень устал. Точнее устал еще там, потом ночной перелет. Давно не было такой физически-утомительной поездки. 6 дней в одиночку по городам и весям. Я скоро так говорить разучусь. Много приходилось пить. Наматывать километров пешком - еще больше. Планирую переползти отметку 80 кг в сторону 70-ти при первом же взвешивании.

DSC07980
© petr lovigin, 2014 "Сам себя сфоткал пока я сплю. Люблю себя"


Расскажу для начала, что за затея такая. Трех молодых и здоровых ребят puerrtto,macos и меня компания VISITFLANDERS отправили врозь по Фландрии. В каждом новом городе в очередной гостинице нас ждала Citycard на бесплатное посещение всего. Ну всего "культурного": музеи, колокольни, все дела. Почему-то на антверпенских проституток эта карта не распространяется. Даже скидку не дает!

Я был в Бельгии первый раз, так что впереди тут стандартный туристический набор: "красные фонари" Антверпена и его евреи, и нудный Гент с его джазом, и "сказочный город Брюгге с его сраными лебедями". Lovigin-style во всей его самобытности и высокомерии. Триумф пофигизма, адекватности и избалованности.

А вообще у меня такой вопрос? Если вы читаете ведущие трэвел-блоги (кто их вообще читает еще? там же ни слова про секс и Украину!), то какая "манера изложения" вам ближе?
вот есть, например, Павел Косенко pavel_kosenko, наш любимый, - у него вообще фиг опознаешь страну по фотографиям. Португальские абстракции похожи на грузинские, испанские на греческие (через грязное оконное стекло ведь все страны равны!), сопроводительных текстов обычно крайне мало (за что я его ругаю), - я называю это "утеря идентификации страны в пользу художественности". Но я ценю этот взгляд, потому что он нестадартен. Правда, Паша тут совершил паломничество по Испании в шляпе и в лошадиной повозке, и, говорят, стал мармоном. Так что неизвестно еще как это скажется на всем остальном. Пока типичный Пашин пост выглядит так

Или вот много трэвел-блогов, где используется такой "мировой принятый стандарт подачи информации" (как мне пояснил однажды Сашка Беленький). Этакая газета, журнал. Накопал материал - поехал, сделал сюжет. Автора в этом "репортаже" нет.
Но тоже имеет право на существование. Ребята что-то сами ищут, какие-то шаги в сторону с туристических троп. Молодцы. Но вот это слово "стандарт" пугает. Стандарт - это отсутствие хоть какого-то креатива, фантазии, все уже по отработанной схеме, проверенной другими. В таких подачах, даже если ты никогда не был в этом месте, ты уже заранее знаешь чем все закончится. Души как будто в этом нет. Хотя кому она сейчас нужна?
Отличительная черта таких фотоотчетов - авторы вынуждены ставить свой никнейм поверх снимка. И не надо мне говорить о возможных причинах использования этих фото на других ресурсах, воровстве изображений и так далее. Если без "водяных знаков" эти фотографии перемешать - то никогда не поймешь кто автор которой. Но схема работает. Ребята наверху рейтингов.

Говнофотографии плохого качества меня вообще раздражают. Но я креплюсь. Сам иногда их делаю)))

В моей "позиции золотой середины" с одной стороны всё проще - среди всего моего эгоцентризма фиг опознаешь где правда, а где вымысел, а полезной информации вообще 0. При этом меня в последнее время все равно мучает дилемма между художественностью подачи и увлекательностью материала. Сосуществовать они могут, но сколько же труда и времени надо, чтоб подготовить хотя бы один пост сродни моим. А он, этот труд, зараза такая, еще и не окупается. Но мне нравится и так.

petrlovigin.com / Petr Lovigin's Facebook / Petr Lovigin's Twitter / Petr Lovigin's Контакт / INSTAGRAM.



sept2012

Куба. Че. Бутылку открой. Песочный фон оставь.

Как известно - в феврале, всем на зависть, мы сделали выездной мастеркласс на Кубе. Но ребята-организаторы из Frameway и на этом не остановились - решили издать альбом с фотографиями участников. Поручили мне делать обложку к нему. И вот пожалуйста - со всеми составляющими! Правда, можно было еще кубинских чик на задний план, но я обошел кубинским че на переднем...
Tags:

sept2012

Крым и секс.

Что-то как ни зайду в Топ-ЖЖ так там всё про Крым да про секс.
Хотел убить двух зайцев, а заодно побыть в "мейнстриме": попытался написать про "секс в Крыму". Но что-то я его совсем плохо помню...

sept2012

О разнице в возрасте.



Я давно хотел написать о фильме «Рассказы» Михаила Сегала. Еще в ноябре (хотя и посмотрел его только в апреле). И наверное как раз из-за последней, пятой новеллы, среди тех, что представлены в этом фильме. Самой цепляющей.

А что я хотел написать? Про то, что история абсолютно типичная и обыденная. Сколько раз мы "чувствовали" своего человека на первых порах отношений, каким новым и в то же время очень близким казался вновь появившийся в нашей жизни.
Но первая влюбленность всегда проходит и ты стараешься найти что-то более глубокое в этом человеке, а ничего нет… Особенно если поколения разные. И наружу начинает лезть глупость, необразованность противоположного человека. Снимаются с тебя розовые очки.
Оглядываясь н свои отношения - понимаю, что Бог миловал.
Самая большая разница в возрасте у меня была 11 лет. Когда ей было 18, а мне 29. Она родилась когда меня уже приняли в пионеры. Ей не знакомы вкладыши от жвачки и сериал «Элен и ребята». Но как-то находилось что-то другое, совсем неожиданные, и для моего возраста и ее, точки соприкосновения - например, нам обоим нравилось творчество Митяева!))) Наверное повезло мне с ней. А ей со мной. Понятно, что я выгодно отличался на фоне ее сверстников, но и она, когда нужно, умело для своего возраста брала инициативу в отношениях, грамотно их "вела", да так, что даже мне (а я ого-го какой привиредливый!) было в них интересно до самого конца. Черт знает, может и правда просто повезло, - больше-то сравнить не с чем. Разница в возрасте в 3-4 года - это уже не то, чтоб понять.

Среди остальных моих отношений меня максимально были старше на 7 лет. И тоже абсолютно никаких проблем. Может быть дело во мне? что я так легко лавирую между поколениями)))? ведь получается, что самая юная моя девушка по возрасту годилась в дочери самой взрослой, ха-ха))
А может я неправильно понял эту новеллу?

Какая у вас была максимальная разница в возрасте? И если она была велика - ощущалось ли это в отношениях ? А может была не разница в возрасте, а вы просто воспитывались в разных культурных средах - такое ведь тоже рано или поздно проявляется?! В итоге всё порушилось, или как-то удалось найти зацепки.


sept2012

«КУБА. ПИСЬМО ТРЕТЬЕ.» PUNTO DE VENTA. ТОЧКА ПРОДАЖ.

h00
h02

«Cан-Сесилия» в моей голове
превратилась в огромный флаг,
Я живу в самой лучшей стране, мне каждый третий враг!
(вольное по поэзии Чижа)

Эскуче, в Гаване есть офигенное место – это клуб “Сесилия”. Вся Паттайя и вся Богота, заведение “Мэд дог” на Курской все вместе курят в сторонке по сравнению с “Сесилией”. Единственный минус в том, что “Сесилия” находится хз где. По удаленности от центра казалось, что это по ходу вообще не Гавана, а какой-то близлежащий город. Что совершенно точно – то, что это Куба!
Если “Сесилию” снять с вертолета – то это будет выглядеть как некая яма, кишащая кубинскими барышнями. И яма эта будет кишеть до тех пор пока в обозримой видимости находится хоть один иностранец. Они сотрут своими задами ваши штаны в порошок, так, что “в Москве всегда будет полдесятого” (это состояние здесь называется rico, это я выучил). Одна из таких умудрилась своим задом вытащить у меня из кармана 20 песо. Вот это я считаю вообще высший пилотаж.
И обязательно… – за одним из столиков обязательно должны сидеть британские матросы, вставшие на якорь в гаванском порту, - на них должны быть такие бескозырки с бамбошечкой, и один из них обязательно должен был быть чернокожим. Почему-то таких не было(
h04-1

09

«Впиши своих предков в историю!»

Ай хэв э проблэм. Я не могу её уговорить.
-Да на тебя полстраны в своей старости хотят быть похожими! Ну женщины, по крайней мере, - угрожал я ей.
-Не хочу и всё тут, - говорит .[привела конечно кучу невразумительных причин,но как-то не верилось]
Одна из них не хочет больше сниматься,не хочет претворить в жизнь громадье моих планов в отношении неё.
Вторая – всегда пожалуйста,только на внучке моей женись,а первая не хочет ни в какую.Ну вот что делать?
58.20 КБ
© petr lovigin 2007 "Простые движения.Сезон Второй"
Так вот про «ай хэв э проблэм». Нужны, очень нужны незакомплексованные «зрелые и мудрые» дедушки и бабушки - вот чтоб так!. [подойдет и М и Ж,но желательно попарно: М + М, Ж+ Ж...ужас,звучит как рекламное объявление в разделе "Гименей",но вы не пугайтесь!]
Всё остальное я сделаю сам.Я сейчас тут заскриню всё от отчаяния!

09

(no subject)

В 14 лет я впервые увидел Океан.
В 17 лет я научился хорошо целоваться.
В 18 лет я услышал «Аквариум» и заболел им.
В 19 лет я принял Ислам.
В 20 лет я ещё только посмотрел «Форрест Гампа».
В 21 год я не помню, что случилось.
В 22 года я перешел на «мегафон».
В 24 года я создал свою мифическую страну костарику и всех её героев...

Но Океан с тех пор я больше не видел ни разу.
Tags: