Увидел в новостях "концепт" (! - пока лишь только концепт) нового платцкартного вагона от РЖД. А ведь еще позавчера проводница вагона подсовывала мне анкету с просьбой заполнить и указать "чего ж вам, черти, еще не хватает-то?"
Я сразу написал "платцкарт это пи..ец, но сделайте как минимум по одной розетке у каждого места!"



И вот - не прошло и двух дней! Неужто канули в прошлое времена песенки "это место проклято, передайте всем: не берите люди место 37"

В Москве уже полно иностранцев. До Чемпионата мира чуть больше недели. Сегодня при мне один метался по "Азбуке вкуса", подходя к раскосым сотрудникам магазина и уточнял: говорят ли они по-английски... Все - в отказ. Вызвался помочь ему, дабы выказать радушие гостям. Он тыкает в слово "сублимированный" на кофейной банке и просит перевести. Меня немного поставило в тупик это. Я и так-то не кофейный гурман, а тут и вовсе англокофейная тематика. Потом тыкая в слово "азбука" в названии бренда он вопрошал: "а это что значит? арабика?"
При публикации сией заметки в Фейсбук там поднялся спор об англоязычности московского метрополитена. По мне так у столичной подземки пропущена первоначальная стадия.

Из кенийского Кисуму мы добрались до столицы Уганды, Кампалы.
Путь неблизкий, в меру комфортабельный автобус от ИзиКоач стоит 15 долларов. ехали мы с шутками, прибаутками определенной направленности.
По дороге в автобусе, полном африканцев, Чаусов травил расистские анекдоты.

Например, такой:
"- Как снять черного с дерева?
- Перерезать веревку."

где-то в Уганде напряглись...



или "С небоскреба падают черный, еврей и латинос... вопрос: Кто из них упадет первым?
ответ: какая разница?"

На две недели в начале декабря пришлось забыть слово «негр» (я и до этого его не особо использовал, но тут-то вообще) Пришлось вспоминать сроки действия прививок от желтой лихорадки. Я впрягся в сумасшедший график 5 стран за 12 дней. Кения, Уганда, Руанда, Бурунди, Танзания.

Я вообще не понимаю зачем нужны эти фотографии и тексты здесь, ибо в видео все мощнее и красноречивее.

Я шел в магазин мексиканской сети OXXO за бутылочкой "Тонаяна", как вдруг увидел автобус, отправляющийся не то в Гоа (из Мехико!) не то на зону. Про "Тонаян" я тут же забыл. У автобуса тусовались "расписные" ребята. У каждого из них был надвое разрезан язык, дырки под нижней губой, куда они этот язык пропихивали, и пробу было ставить негде - в том плане, что свободного места на теле почти не осталось. После всего этого великолепия тоннели в ушах - это детский сад.


Оказалось, что все эти товарищи собрались на какой-то Слёт всех Татуировщиков и Пирсингистов Мексики. Я быстренько нагло залез в автобус, откуда вернулся... нет, не с первой тату... с парой прекрасных фотографий, ибо один из них даже разделся перед моей камерой.

Через час после инцидента на молдавской границе. описанного в предыдущей публикации, арендованный старый Ford, в котором заливалась Софочка Ротару, мчал нас в столицу цыганской народной республики город герой Сороки.
В прошлый приезд Сороки встретили цыганской похоронной процессией. В этот раз мы снова оставили машину около магазина «Рома и Рома», отправившись сами на местное кладбище. Пока ногами.

Ситуация # 1. Прилетаешь ты такой откуда-нибудь обратно в Москву. И вроде ноги сами несут тебя к терминалам оплаты "Аэроэкспресса". И это первая ошибка! Не делай этого! Окстись! Потом пожалеешь о своей спешке! Пусть билеты ТАМ покупают те, кто не дочитал этот пост до конца!

Мой друг Иван letohin по мотивам поездки в Кыргызстан написал пост. Ему там не понравилось. Он ныл и нудел все 5 дней, портил настрой остальным участникам мальчишника, а потом об этом написал - о том, как там "грязно, серо и депрессивно". ...И у кыргызов "взорвалось"! Как обычно от заголовка "Очень плохой Кыргызстан" сыграл провинциальный комплекс у некоторых народов, которые на крик "Наших бьют!" стекаются под опусом автора десятками одинаковых комментариев, словно написанные одним человеком, но поделенные на фрагменты для массовости.

Это нормально (точнее не "нормально", но привычно) - нечто подобное неслось и мне вслед и из Иваново, Тулы, из Татарстана, из Нарьян-Мара и из Якутска, хотя впечатления об этих местах у меня были только положительные. О чем я и написал. Комменты от местных ничем не отличаются если бы я втоптал эти города в грязь. Будто этот "человек", их оставляющий, переезжает вслед за мной с места на место.

Автовокзал Риги, куда я слетал в тот месяц открыть латвийский шенген, благоухал свежей клубникой с соседнего рынка. Но не Рига была моей целью - тут я уже бывал. Путь мой лежал в Вильнюс. Выбранное направление явно не сильно популярное: водитель автобуса с лицом веселого молочника, я и еще пара туристов. Через 4 часа я прибыл в столицу Царства Литовского.

Конечно, индийский поезд или автобус - это романтика в железе, особенно если поезд не опаздывает, особенно если это Южная Индия,где зимой тепло,  особенно когда настежь все двери его вагонов, и высовываясь на полном ходу ты видишь как состав на скользком склоне вдруг изогнется страшным креном...

В автобус,следующий из Панамы в Коста-Рику зашел мужчина, после чего продемонстрировал всем свой живот с 16 пулевыми ранениями от колумбийских партизан, полученными в ходе Второй мировой войны, собрал со всех по одному доллару на лечение, а в итоге он оказался  водителем сего транспортного средства.

История не требующая большого внимания, примерно как тот факт, что только что я сумел в аэропортовом туалете собственной струёй перевернуть крышечку на дне писсуара. Это, я вам скажу, не каждому дано. Полетел я значит на свою выставку в Ниццу. Через Барселону полетел, как полагается. Потому что из Порту долететь до Ниццы, которая за углом находится от моего дома, за умеренные деньги надо со стыковкой в 5 часов лететь.
Спускаюсь, значит у своей станции в метро аккурат по расписанию к прибытию нужного поезда. Ветка у нас прямая до аэропорта. Ехать полчаса. Никаких Аэроэкспрессов. Стоит 1,85 евро для поклонников подземки. Для не-поклонников 2,25.
Сел в вагон, контролеры вошли, всё как положено. То их два года не было, а тут уже третью поездку подряд шмонают. Ровно через одну станцию у поезда заклинило дверь. Всех попросили выйти из вагона, и поезд умчался на лечение. У меня полчаса до конца регистрации, а следующий поезд через 20 минут - Это вам не Москва!
Ну думаю, мало того, что подземочка "зажала" мои 1,85 евро. Так еще и на такси вынь да положь. А если не успеть - то хрен ты улетишь на этот Кот-д'Азюр до вернисажа.

Зима. Ночь. Север Индии. Залезая полностью в спальник от холода я всегда вспоминаю  одно всем известное стихотворение. Там есть такие строчки:

Ну потому что ехать или ждать индийского поезда а)на севере б)ночью в)зимой... - ну это боль! Боль и пронизывающий холод, от которого хочется только залезть в спальник на верхней полке и плакать)) И строчки из этого стихотворения подходят как никогда лучше. Мне кажется, что если опустить глаза вниз, то на темно-синей средней полке индийского платцкарта будет также плакать завернутый в спальник Женя Лукашин из "Иронии судьбы", фильма, который и сделал известным это стихотворение поэта Александра Кочеткова.

В Индии, Бангладеш, Пакистане - я встречаю их везде: на улицах, в общественном транспорте. Они сбиваются в небольшие стаи (по одному встретишь редко) и выделяются своим внешним видом среди остальных жителей этих стран. "Хиджра": каста трансгендеров, кастратов, гермафродитов. Третий пол.

Мою фантазию о бангладешском поезде заполняли картинки из интернета, где миллионы людей штурмуют вагоны БЖД (Бенгальской Железной Дороги) в надежде уехать в Португалию, Германию или Швецию торговать магнитиками и алкоголем по ночам. Штурм Зимнего дворца, где большевики перелезают через забор, ведущий на Дворцовую, покажется по сравнению с штурмом местных поездов невинной шалостью.

Как видит машинист когда весь обзор ему загорожен? как забраться на крышу без специальной подготовки? Как не сигануть вниз во время езды и не задеть хаером за провода... сколько копеек стоит проезд?
На эти и другие вопросы...


( Read more...Collapse )

Автобусная система Мексики - это перфект. Это та статья расходов, которую я не учел при планировании бюджета, ибо прошлый раз ехал по Мексике автостопом и оттого очень сильно сэкономил. Автобусы в Мексике, как и во всей Латинской Америке - монополисты дорог, они из золота, оборудованы вайфаем, и, если это солидная компания, дерущая с трудящихся втридорога, отъезжают и приезжают точнехонько по расписанию.

Как только мы прочухали о том, что девушки на ресепшене автобусной компании допускают 4 ошибки в имени PETR при продаже билетов и после чего передают нам клавиатуру, чтоб мы писали имена пассажиров сами, мы стали писать туда всякую охинею…
в первую поездку поехали FEDOR DOSTOEVSKIY и LEON TOLSTOY,
во вторую OSTAP BENDER и KISA VOROBYANINOV
в третью BORIS GREBENSHIKOV и VIKTOR TSOY
в четвертрую - PETROV-VODKIN и PETROV-VODKIN
далее по расписанию… У нас еще два переезда - какие будут варианты?

Порту. Еду по прилету из аэропорта домой в метро. Заходят разные люди в вагон, другие выходят. Еду, присматриваюсь, думаю о внешнем виде португальцев - гляди-ка, так похожи на нас: особо по одежде не заморачиваются. Выглядят простенько, бюджетно, даже порой неопрятно.
Входят два мужика под 50. С щетиной. Одеты кое-как. Короче, португальский асоциальный элемент.
Думаю: ну эти-то вообще прям вылитые русские, и не отличишь!
У одного звонит телефон. Он отвечает:
-Валер, ты что ли?

Занавес.

Многие бестолковые девушки до сих пор задаются вопросом: так как всё-таки правильно - Иран или Ирак?
Правильный ответ: Иран.


Сколько же надумано извне про такие страны, находящиеся в мировой изоляции, как Иран. Что мы знаем о ней кроме Омар Хайяма, аятоллы Хомейни и «лихой победы ислама», Ахмадинежада в потертом пиджачке, закрытости женщин, блокировки интернета, необслуживания MasterCard и Visa?

- Прячь! Прячь! Прячь! - неслось по вагону. Шумная компания зрелых ирландских мужичков ехала на свадьбу в Корк, массово употребляя пиво по дороге. Пиво в поезде пить нельзя: охрана, то и дело проверяющая вагон, "застукивала" и отбирала недопитые банки в всех, кто не успел схорониться.


По законам ирландских железных дорог над моим сидением с причудливой ошибкой высвечивается моя фамилия (очень удобно для знакомства!) - оттого все эти дранкмэны уже через 10 минут знакомятся со мной и угощают пивом. Через двенадцать я начинаю прятать пиво от секьюрити вместе со всеми.



Это что, Ельцин там в пабе чтоли?? Всё-таки высадили Борис-Николаевича в Ирландии...!!

У Дарджилинга совсем уж раскосые и нетипичные для Индии глаза. Непальские. У Дарджилинга +10 за окном и столько же в номере. Отсюда открывается дорога на Сикким. Мы ее правда тут же и закрыли для себя. Мы закрыли для себя также знаменитую дарджилингскую узкоколейку, всевозможные трекинги, зато в который раз открываю Никиткин писательский талант. Свой текст про Дарджилинг он написал чуть раньше, потому мне нет смысла переписывать всё своими словами, тем более что всё так и было… Зато фотографии мои!



kolbovskiy: "На севере Mother India, в скрюченной "куриной шее", в восточной части Гималаев, рассыпался по чайным холмам, над облаками, игрушечный город Дарджилинг. Выглядит все так, если бы Англия со Швейцарией (последняя тут даже не ночевала) уселись собирать датский конструктор "Лего" на вершине горы, прихлебывая чай. Хватило их всего на одну чашку, после чего господа изволили отчалить, и Индия немытыми босыми ногами разбросала остальное."

Конечно, индийский поезд или автобус - это романтика в железе, особенно если поезд не опаздывает, особенно если это Южная Индия,где зимой тепло,  особенно когда настежь все двери его вагонов, и высовываясь на полном ходу ты видишь как состав на скользком склоне вдруг изогнется страшным креном...


Индийский поезд - это и трансвеститы, шляющиеся по составу, это и бесконечная и невозможная еда, больше напоминающая игру "съедобное-несъедобное"), это и  тараканчики, которым к концу поездки устаешь давать имена, чтоб различать (Викентий, Афанасий, Антон Игнатыч...)

это  сотни тел, разбросанные по тамбурам от низшего класса до самого верха… это торговцы масалой чаем, что несутся с самоварами по вагону, это калеки, вползающие на полустанке и превращающие поезд в прердвижную Кунсткамеру...

Я даже не заметил, как моя пятисотка рупий в руках распорядителя делийского prepaid-taxi быстро превратилась в сотню за мгновение ока.
- Вы мало дали! Надо 400, а вы дали всего 100.
Первое кидалово. Боевое крещение. Произведя вечером точнейший расчет потраченных средств выяснилось, что не достает именно 400 рупий, что он спер. Это нормально: первые три дня в Индии всегда тратишь треть месячного бюджета.

Процент наеб..лова повсеместного и тотального, мне кажется, даже вырос с того момента, что я был здесь последний раз.
-Ах, вы уже выучили все наши уловки? – поразмыслили индийские пройдохи, - так мы вам напридумываем еще.

Эта была моя вторая попытка подпустить Гонконг к своему сердцу. first. Гонконгу должен был помочь китайский Новый год, который попал как раз на мое пребывание.
Но обо всем по порядку. Заспанный индиец распахнул для нас двери «Чункингского экспресса». Номер по площади очень был похож на отсек купейного вагона, к которому добавили туалет. Горничная напутствовала пребывание словами «По всем вопросам зовите меня» - по одному вопросу захотелось позвать ее сразу.
Ночной перелет из Филиппин давал о себе знать зевотой, мы пробежались по "моему маршруту" по обоим берегам Хонконга и легли спать.

В ближайших двух постах я расскажу про Сингапур. Хотел запихать всё в единое повествование, но слишком много оказалось фотографий.
Поэтому сегодня я расскажу про этнические кварталы, а завтра про то, как я вылепил член в Музее науки и искусства.

Шри-Ланка славится своими рыбаками, сидящими на вбитых в воду крестах. Этакие Иисусы прилива. А всё потому что рыбы на мелководье, по их поверьям, видимо-невидимо. Вот и сидят они над водой, чтоб ноги не мочить зря. Листают инстаграм, вотсапятся… а карась идет. И летучие рыбы сами прыгают в рот. Другими словами, фэншуй да не тот.